1、

我一回家就和老公狠狠的吵了一架!氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。我一把攔住他，大聲說道：有能耐你把錢包，手機，車鑰匙都拿出來再走！老公氣得把錢包，手機，車鑰匙都扔了出來，還把鞋倒了倒，說道：滿意了嗎?再見!

老公走後，我給閨蜜打電話：你教我的招不行啊。你說我老公私房錢藏哪了?閨蜜淡定的說道：帽子里！我……

2、

有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。於是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班幹部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏出來開門……

3、

由於家裡窮，到現在還是單身，一朋友給我介紹了一個，老媽陪著我去看了，雙方都挺滿意的。回到家，老媽問:「兒子，那姑娘怎麼樣？」我說:「還可以，就是有點胖了。」老媽聽了我的話，語重心長地說道:「兒子，別挑了，咱家這條件，餓瘦她是遲早的事。」

4、

上完課和同學一起去飯堂吃飯，大媽一臉關心的問飯夠不夠吃，要不要加點，同學：「謝謝阿姨，吃完不夠了再來加飯」，同學吃完了一盤飯，就去打多了一盤飯來吃，我就問：「你剛加飯不就好了，還跑多一趟？」同學不屑的說道：「你傻啊，盤子就那麼大，剛要是加飯，菜就少了一半了！」我默默地看了看我的菜，別說，還真少了！

5、

老闆一直對我很好，安排的工作輕鬆，公司的精英小李嫉火中燒拉著我到老闆辦公室理論，小李激動的說：「老闆，我不明白你為什麼非要留這個傢伙在公司，業績月月倒數，開除算了。」老闆笑：「有他在，你們的幸福指數才高啊，他長得比你們丑，能力比你們差，收入比你們低，還是個單身汪，你們見到他，幸福感油然而生。」我:「……」

6、

那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥，相約去他家裡玩，他老媽熱情啊，逮了只老母雞要燒給我們吃。我果斷的挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起在農村長大一起幫忙殺過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖躲到同事懷裡去了！後來他倆結婚了……

7、

去給侄子侄女拿成績單，找了半天終於看見她兩的班主任了，我：老師好，我來拿下某某某的成績單， 班主任遞了兩個錦囊給我說道：到家再打開，你們依記錄行事就可以了， 回到家把錦囊交給我哥並說了班主任的話，我哥打開錦囊後一下哭一下笑的，拿著錦囊道：果然妙計啊， 於是拿了兩百塊錢喊來侄子侄女，遞了一百給侄女道：這是獎勵你買吃的不夠我再給， 然後又遞了一百給侄子道：這是給你買葯的，接著拿起鞋底胳肢窩夾著侄子就開打…… 我撿起錦囊里的紙一看侄子的各科分數基本是三四十，侄女的各科七八十分…..